01-03-10
5.20 pm aprox "Estoy sentado en un rincón de la universidad que no pisaba hace varios meses y que hasta unas semanas ni siquiera sabía si podría volver a hacerlo, de no ser por un golpe de suerte. Afortunadamente acaba de retirarse alguien que me deja un lugar donde parecía que menos gente podía observarme, aunque una vez sentado aquí pienso lo contrario. Una nueva etapa, cambios y más cambios, el de hoy pensaba que sería menos duro pero conforme pasa el tiempo empiezo a sentirme más triste y solo. Ella no vino, esperaba con ansias poder verla, aunque cuando esto pasara seguro no notaría mi emoción, como suele pasar, y no solo a ella sino quizás también a mis amigos. Hace unas horas no contestaba el teléfono y pensé que tal vez se trataba de una sorpresa, que no me respondería porque planearía venir con ellos y al verme llegar aparecerían. No tenía mucho sentido pues ni sabían en qué momento saldría del "trabajo" (aún suena extraño decirlo... trabajo), creo que es un momento en el que puedo entenderla plenamente cuando me cuenta escenas que crea en su cabeza, pero yo nunca decido hacerlas realidad.
Sigo en el rincón y me incomoda la gente y esta vez es porque casi todos están emocionados y contentos de reencontrarse con sus amigos, mientras yo unos metros al lado en mi primer encuentro con mi nueva compañera, la soledad... "mucho gusto", no sé si me lleve bien con ella, no me produce lo que un amigo normal debería causar, en lugar de ello me da unas inexplicables ganas de llorar.Más temprano supe que no les fue muy bien y antes de sentirme mal pensé "qué bueno, no me pierdo mucho" y deseo que cada día no haya mucho que puedan recordar con alegría, cosa que sé es extremadamente egoísta, pero está impulsado por miedo, tan intenso, no quiero que me olviden, no quiero encontrarme con ellos y no entender nada de lo que dicen porque nunca estuve ahí. Quizás por primera vez siento que realmente necesito sentir que me extrañan, lo sé porque hoy al poder comunicarme con ellos me sentí un poco mejor, emocionado en un modo extraño que hizo caer un par de lágrimas por mi rostro.
Sigo aquí y acaba de pararse una pareja muy "cariñosa" y vuelvo a acordarme de ella y me pregunto que, si estuviera aquí ¿podríamos estar felices y juntos como ellos? o estaría ella viéndolos con cierta envidia y existiría esa tensión difícil de soportar ultimamente. Había un par de personas sentadas solas en las escaleras del frente, que me hacían pensar que no era el único , uno de ellos acaba de silbar y pasarle la voz a una de sus amigas y seguramente la otra persona no tardará en encontrar compañero. Creo que algunas personas pasan preguntándose qué hago o escribo en primer día de clases. No saben que en secreto lo único que espero es que alguien que conozco, incluso aunque no me caiga muy bien se acerque y hable conmigo, de lo que sea y me haga algo de compañía.
Son tanto cambios, tan bruscos que no tengo tiempo suficiente para asimilarlo, aunque... está bien, como suelen decirme últimamente "podría ser peor". Pero no es solo una cuestión de dinero o cansancio, sino de perder tiempo con mi familia, con mis amigos, e incluso conmigo mismo pero en paz y sin preocupaciones, ni responsabilidades que no me corresponden. Los minutos pasan muy lentos y no sé bien qué hacer, es peor aquí o adentro, la ansiedad me mantiene escribiendo, creo que ya es tiempo de ir y enfrentarlo..." 5.47 pm
Nada del otro mundo, un texto más de esos mal escritos y que nadie lee (aunque eso cambia esta vez, creo) La ansiedad me mataba y finalmente no fue tan mal, pasaron cosas que me harían retractarme de lo que escribí, sobre todo una visita. Pero es tal como me sentía en ese momento, igual será difícil y extraño pero es cosa de tiempo... En solo un día he podido ver que me equivocaba en varias cosas, espero que en los que vienen pueda olvidarme de todo ello.
-Die
